?

Log in

No account? Create an account
Нин? [entries|friends|calendar]
Nina Rina

[ website | жж ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

Ваш дар [07 Jul 2016|11:16am]
post comment

Ваш дар [07 Jan 2014|04:11am]
post comment

[19 Aug 2013|12:41pm]
Ужасно люблю открывать для себя новые миры из старых лет. раньше, когда была маленькая, увлекалась фантазиями обо всяких вудстоках, теперь находит время от времени ностальгия по местам и музыке из мира, который ближе - Россия, 90-е, бедные музыканты под чем-то вечно. Наткнулась на днях на книжку Стогова "Грешники" - о музыкантах и тусовщиках. хорошая книжка с замечательным концом (в конце там хорошо о Чистякове). А вот нашла еще запись эфира с наивными вопросами в стиле программы "Акулы пера" и наивными ответами о вреде мяса, сериале Твин Пикс и так далее... Герой эфира Эдик Старков повесился через 2 года... странно, всего сутки назад я о нем не знала, а вот сижу и слушаю. музыка не нравится. а голоса из того времени. Про блины с капустой, которые они с женой на улице покупали, как жили на кухне клуба. Про все. Потому что вот эта жизнь и есть рок-н-ролл со всеми его прелестями и страшными для человека последствиями. Про это прекрасно говорит Бортничук. Очень люблю этот отрывок.
post comment

[02 Mar 2012|04:16am]
и еще.
хочу семгу, огурцы, говяжий холодец, дор блю.
вот уже неделю ем и радуюсь, хоть и пост.
1 comment|post comment

[02 Mar 2012|04:15am]
залезла в жж! Опять перечитываю свои заметки 2004-2005 и первый раз не краснею от стыда. Как-то научилась больше себя принимать, чтоли:) Это радость!
И еще! Вообще счастье.
Аминь, спасибо Богу.
post comment

[21 Feb 2012|02:15am]
пора признать, это со мной случилось: я полюбила. впервые за 5 лет и впервые так отчетливо я почувствовала, что не хочу прощаться с этим своим чувством, и как ни пытаюсь закрыть глаза на прошлое, как ни пытаюсь выбить клином клин, пока у меня не получается.
когда сильное и очень болезненное чувство уже в прошлом, ты не хочешь возвращаться к нему. ты просто думаешь: не нужно больше такого. лучше просто довериться инстинктам и очень простым желаниям и отношениям. вот мужчина, он в целом тебе приятен, у него есть голова, руки, ноги и все остальное, с ним есть о чем поговорить, почему бы и не попробовать? и вроде бы это не скучно и не грустно, и потом кончается, и больно. все логично: начало и конец. но это не любовь...
любовь в моем случае приходит как-то вдруг и не с первого взгляда. мне все кажется, что это просто так, просто развлечение, просто интрига, которую послала судьба и которая доставляет удовольствие. вроде и игра, но когда она прекращается, все меняется.
где мой невольный расчет, где мысли о том, что мне нужны просто отношения, просто ровная, правильная по каким-то внутренним дружеским параметрам пара, отношения, которые дают мне ощущение того, что я с собой лажу и в целом гармонична? где желание тихих вечеров где-нибудь на крылечке или что уж, в постели перед телевизором, где спокойно вдвоем, где в теле есть ровное тепло, а в голове - покой? неужели все это вранье себе?
я до сих пор не могу понять этого, ведь когда тебе вот так вот хорошо и просто спокойно-спокойно, и тебе кажется, что ты уже такая мудрая и с помощью молитвы можешь стать еще мудрее, врывается в твою жизнь сумасшедшая страсть и нежность, которые все переворачивают с ног на голову. которые сначала заставляют чувствовать себя предателем, потом расстраивают тем, что тому, кого, как тебе панически кажется, ты предаешь, довольно все равно. ведь на самом деле ему тоже... ему тоже так гармонично с тобой и спокойно, но сердце хранит воспоминания о той... той женщине, которая дарила чувство не покоя, а радости открытий. да какой там радости, трепета, безграничной жизни сердца.
и я полюбила. мне казалось, что я такая старая уже. да и сейчас кажется. и вот эти ваши сумасшедшие постельные отношения переходят уже во что-то другое. то есть они по-прежнему сумасшедшие, но все равно... сердце отделяется от тела и соединяется с ним. любовь это чудо, это наивное чудо, о котором я забыла. я не верила в него, а тут Бог подарил мне любовь. подарил опять безответную, ведь я не люблю себя. но когда ты в этом состоянии, состоянии любви, тебе дается откровение. ведь на самом деле правда не в этих не то, чтобы циничных и не то, чтобы даже ироничных заявлениях самому себе, что тебе не нужны сильные чувства. правда и истина она в этой любви. в любви, когда ты готов верить в настоящее чудо. что больной человек станет здоровым, что вера может спасать и лечить, что Бог оберегает и охраняет от беды, а если она и происходит, все по Его воле.
По Его воле и расставания. Но любовь можно, можно отличить от всего остального трогательным и таким хрупким, красивым и ценным чувством благодарности Богу и мужчине ставшему причиной этой любви... Только сейчас я поняла, что все эти разговоры о влюбленных чудаках - правда. Правда незыблемая и сумасшедшая.
Так хочется, чтобы закончилось страдание. Но это страдание еще и большая благость, большая милость, ведь ты правда чувствуешь, что живешь. Что ты живая, а не мертвая. И это так, так внутри и снаружи, и сила, в тебе кроется. сила. Ты снова живая, хотя и болит все. Ты живая птица, а не мертвая рыба.
Жаль только, что вокруг скука и ложь, и так хочется вырваться к отношениям, где правда, где люди не врут и не говорят неправды. Так хочется заниматься сексом с любимым, хочется родить ему детей... Но потом понимаешь, что любовь - это душа, это радость души. И секс и то, что вы не будете вместе, это все тут не при чем. Главное, вот это как души обнимаются. Как жалеют друг друга, как лечат, и как одна душа, как ангел, всегда готова прийти на помощь другой. Даже если ее присутствие восе не обязательно для другой. Господи, в последнее время мне открывается столько вещей, столько знания от тебя, но я не могу говорить об этом другим людям. Они меня не понимают, а я чувствую, что это знание - правда. А не понимают потому, что надо быть мастером слова, чтобы передать эти ощущения.. А я вроде бы неплохо говорю. Но может быть просто не хочется мне осквернять самое чистое и искреннее словами? И даже не то, что не хочется, не получится. Не получится, Господи, и за это спасибо тебе. Ведь это бесценные мгновения, хотя какое это ужасное оскверняющее, прости меня слово, для таких моментов. Мне все кжается что я избранная, и ему кажется. Господи, я не изюранаая, но если я правда умею любить, это счастье. Я поняла, что я способна. Спасибо тебе. Помоги мне нести это все в себе, Господи, помоги мне, чтобы в середине и конце моей жизни это было во мне. Эта мысль и это чувство - любовь. Ведь вот она - молодость, вот она - истина. Любовь и Вера. Тело портится, а Душа нет, Господи. Помоги мне трудиться в Твою славу, Помоги тем кто страдает, Помоги Прийти им к Тебе, ведь Ты и Есть ЛЮбвоь.
Аминь!
post comment

Шуточный лаконичный гороскоп [20 Feb 2012|04:34pm]
Овен
Что говорит ваш знак?
post comment

[24 Jan 2012|01:36am]
больно носить в себе ненужную нежность. она как ребеночек в тебе сидит, и ты так не хочешь его терять. так просишь не забирать у тебя эту нежность, этого твоего ласкового детеныша. так жалко. не себя, ее...
1 comment|post comment

[07 Jan 2012|05:23am]
раньше да и сейчас все подводили итоги года.
у меня нет итогов года. он был просто так, очередной, он состарил, он забрал и отдал, он выкинул на обочину и подарил какие-то странности, теплые руки дал ненадолго, а стало ближе далекое далеко, не такое уж и прекрасное, но такое неизбежное, и так хотелось бы успеть пожить по-настоящему, чтобы в каждой секунде чувствовать то, что когда-то не успела, когда просто жила ленивой коровой, так что чувствовать и с ума сойти и в этот момент быть в кристальном сознании.
и тогда не надо будет итогов и это останется останется то чего так давно не было чего не случалось что умерло и должно, должно выжить, воскреснуть, должно выстрелить и попасть в цель и быть настоящим. и быть таким несколько лет до нового момента. если Бог даст жизни.
с днем рождения.
post comment

Веление времени [25 Dec 2011|03:14am]
Originally posted by drugoi at Веление времени

Фотография: © drugoi

24.12.2011, Россия | На митинге «За честные выборы» на проспекте Сахарова в Москве.

post comment

стихи [02 Dec 2011|05:08am]
Андрей Василевский
* * *
нехорошо человеку
быть одному
в темноте

не потому что кто-то
страшный
оттуда придет

никто не придет
не надейся

мама, мама! я оборотень!
нет сынок
не надейся


Лев Лосев

To Columbo

Научи меня жить напоследок, я сам научиться не мог.
Научи, как стать меньше себя, в тугой уплотнившись клубок,
как стать больше себя, растянувшись за полковра.
Мяумуары читаю твои, мемурра
о презрении к тварям, живущим посредством пера,
но приемлемым на зубок.

Прогуляйся по клавишам, полосатый хвостище таща,
ибо лучше всего, что пишу я, твое шшшшшшщщщщщщ.
Ляг на книгу мою — не последует брысь:
ты лиричней, чем Анна, Марина, Велимир, Иосиф, Борис.
Что у них на бумаге — у тебя на роду.
Спой мне песню свою с головой Мандельштама во рту.

Больше нет у меня ничего, чтобы страх превозмочь
в час, когда тебя заполночь нет и ощерилась ночь.


Елена Фанайлова

Тушка уже не выдерживает качелей,
Поведя плечами,
Откажется от развлеченья –
Белочка от печенья –

Только бежит, как она же, в своем колесе
Перерождений, не разбирая дороги.
Она позвонила родным, заплатила налоги,
Побывала с подругами навеселе,
Чтобы ее любили все.

Она забывает высокое предназначенье
И ластится к чужим.
Где ты, режим самообеспеченья,
Автономный, то есть, режим?
Ее истощили моральный выбор, духовные приключенья.
Нажимаем "escape": бежим.
Но более невыносим любой нажим.

В принципе, эти интенции осточертели,
Но она не в силах их прояснить,
Типа помиловать нельзя казнить,
Те же качели.
Рук не разнять, зверей не дразнить.
Невозможно вздохнуть, изменить
Объем печали.

Не обладает душой она – или та замолчала стыдливо,
Как обесчещенная королева,
И отвернулась, молчит,
Больше ума не зашкаливает, не мрачит.

Каста Дива, Каста Дива,
Свод небес многоочит.
Ангел слева.
post comment

[01 Aug 2011|02:28am]
последние несколько лет я чувствовала лето именно в августе. посмотрим как будет в этот раз. у меня много работы, много страха, я никак не могу разобраться с собою. а просто жить и не копошиться и радоваться удается только в отдельные маленькие кусочки времени. сшить бы из них одну большую жизнь.
я так устала быть одна. это все такое бабское, такое-такое совсем женское, но такое правдивое.
мне очень нужен источник силы.
2 comments|post comment

[01 Aug 2011|02:26am]
девчонки уехали на юга. и незаметно, совершенно незаметно пришел август. раз и все. мой любимый месяц. самый ласковый, самый страстный, наполенный такой честной печалью. время объятий и прощаний... время последних встреч. до следующего года, когда можно почувствовать жизнь такой большой, такой настоящей.
я не хочу представлять, что опять будет зима. я даже не очень уверена, что она в этом году сможется. почему-то с каждым годом остается все меньше сил. печальный червяк залезает все глубже в сердце и мозги, и уже совсем не веришь. это не отчаяние, это подготовка. к хорошему или плохому.
нельзя манить конец, надо все выпить до последней капли. иначе его не увидишь. время как вода, и ты все ниже и ниже в ней. просто давит на плечи, и ты не сопротивляешься. потому что сопротивляться все больнее.
все это не то и не так.
а вообще все должно быть хорошо.
post comment

зачем [08 Feb 2011|11:33pm]
- Ничего из тебя не получится, - сказал мне как-то один преподаватель. Его факультативные занятия шли в течение семестра по понеделькам в 8.20, и я проспала 5 пар из 6. Это были "основы журналистики", которые, как тогда казалось, мне вообще не сдались. Потому что в эту профессию внедряться я явно не планировала, а училась на социолога. Главное, что я из этого образования вынесла - четкое ощущение того, что правды никто не знает и все относительно. А зачем тогда?..

Я вообще никогда ничего не планировала. Плыла себе по течению и делала это неплохо. Люди трепыхались, искали, я брала, что дают. А давали всегда хорошо. Как-то везло. Конечно, не совсем то, и не совсем так, но всегда можно было пригладить и создать имидж - и это тоже выходило верно...


(Продолжить)
Годом ранее в том же университете я уже была впервые предостережена другим преподавателем. Был экзамен, она принимала "историю русской социологии". Я была готова процентов на 70. Остальные 30 на вид удалось восполнить благодаря методичке - она содержала в себе названия трудов Лаппо-Данилевского (эту фамилию я слышала раз в 3-й, и она мне ровным счетом ничего не говорила), на вопрос о неокантиантстве в социологии которого мне предстояло ответить.

"Ну, раз неокантиантство, то классическая немецкая философия", - подумала я и с уверенным видом и идеологически верным прищуром заучки что-то пропела преподше. Она выслушала меня и поставила "отлично". Когда я уже собиралась поднять свой драгоценный зад с насиженного стула, она глазами дала мне команду сесть обратно.

- Настанет момент, и вы не сможете выезжать на старом багаже, дорогая. Сейчас вам кажется, что до этого еще далеко, но это гораздо ближе. А наукой заниматься захочется. Только возможности не будет. И "отлично", вот увидите, я вам ставлю в первый и последний раз.

Она была права. На защите диплома, за который я получила "4", она подошла ко мне и спросила - не обидно ли? "Не обидно, - ответила я, - все честно". Она улыбнулась, кивнула и удалилась. Мудрая женщина...

Взять себя в руки и начать трепыхаться я не могу с тех самых пор. В голову всегда приходит только одна мысль: "Зачем?" Формулировка "Просто надо" давно не работает. Счастья это все равно не приносит. Ни наука, ни работа эта гребаная. Ни мужики. Че-то как-то депрово я веду себя в последнее время. Потому что не понимаю: зачем вообще, а?
4 comments|post comment

гости [04 Feb 2011|12:35am]
я люблю аэропорты и гостиницы. особенно ночью, когда все спят. не спят только те, кто работает и те, кто ищет приключений на свой прекрасный зад. зад в этом случае действительно должен быть прекрасным. в каком-то даже наивно-философском смысле...

я люблю, когда в таких местах играет веселая музыка. но очень, очень тихо. люди скрывают свою зевоту, и взгляд скользит по сторонам - где еще такие же полуночники? а они здесь, рядом, им бы питаться этой вялой ночной энергией еще и еще. им нравится зеленый свет ламп, ковровые коридоры, минимальная доза крепкого алкоголя, чтобы уснуть. и разговоры, разговоры. конечно, тет-а-тет, и, конечно, с еле заметным эротическим подтекстом, который ни во что не выльется - по крайней мере, на этот раз.

из-за недосыпа мысль уводит из стороны в сторону, а монолог говорящего - это уже псевдоанализ того, что видят его глаза, маленькая, но милая, вовсе не разрушительная истерика...

ну а потом, конечно, сон. вроде очень чуткий, но мягкий, спокойный такой, впервые за много дней.
и первая сигарета утром. когда ты сидишь себе на подоконнике, слушаешь и смотришь - вот каток, вот кладбище, вот переход, вот машины, а вот "счастливое" ашханэ с треугольниками. и все это так холодно-безразлично. я иногда люблю безразличие. если оно наконец-то дарит спокойствие.
вроде полегчало.
post comment

[24 Jan 2011|07:14am]
Вот если вспоминать, что уже было в жизни, и что запомнилось, могу сказать: видела легенду! Она сидела в 2 метрах от меня примерно полчаса, и все это время я смотрела ей в рот, не решаясь открыть свой и задать вопрос. Потому что это была Майя Плисецкая. Я совершенно не разбираюсь в балете, да и вообще в высоком искусстве, но я была поражена. Чем - сложно говорить. Строгостью... Я видела ее и в полный рост, но главное, наверное, для меня руки. Руки балерины. Это еще из детства, то самое первое пор-де-бра. С Плисецкой это, конечно, никак не связано, это просто завязки такие из детства, из телевизора, из занятий по хореографии. Все смешалось. И эти руки. Когда набился полный зал студентов, а оркестр уже готовился к тому, чтобы начать играть, кто-то посмотрел наверх, на балкон, а потом начали смотреть все, и аплодировать тоже начали. А этот балкон был прямо над моей головой. И саму Плисецкую мне не было видно, зато руки... Она сделала ими жест, который я не помню, но это было очень мощное впечатление. Потому что редко все бывает красиво так, как ты и ждал. А это было так точно.
К чему это я все... Ах, да, вот старое интервью, которое я перечитываю в третий раз, так мне оно нравится:
http://www.peoples.ru/art/theatre/ballet/plisezkaya/interview2.html
post comment

[23 Jan 2011|06:43pm]
вот не могу я жить без иллюзий. без них получается все таким серым, обычным, никаким, таким грустным, таким бессмысленным. а ведь это и есть она, жизнь. и исходить нужно из нее, а не из мифических ситуаций-мечтаний. да они и не задерживаются надолго.

юность прошла, я о ней не жалею, хоть времечко и было потрачено довольно бездарно. у меня на лбу три маленькие морщинки: две вдоль, одна - поперек. пока они почти незаметные, да я их и не боюсь - люблю... люблю даже прикасаться пальцами к самой явной, чувствовать, как кожа разделяется на две стороны.

я люблю людей в 30 и старше - всегда тянулась к ним. мне казалось, это сильное время, какое-то пиковое, да я и ощущала себя примерно на эти годы. знакомясь с мужчинами, мне нравилось играть, увеличивая возраст лет на 5. и помню тот самый момент: они с удивлением окидывают тебя своим взглядом - заинтересованно-оценивающим, ты улыбаешься от души, сочно заглядывая в их удивленные глаза своими, потом скромно опускаешь взгляд и уходишь.

и это было так классно, так отчетливо классно, так здорово... да вот больше не интересно, теперь уже просятся перемены, перемены. НОВОЕ. когда уходят мечты, такие объемные, в руках остается песок реальности. а ты должен из него строить. строить сам... без иллюзий все же как-то не так. больше не можется. силенок меньше.
post comment

ПОМОГИТЕ! [04 Dec 2010|01:47am]
Originally posted by llort_imum at ПОМОГИТЕ!
Друзья!

Этому мальчику очень нужна наша с вами помощь. Он болеет, его предали родители, если ему не помочь, шансов у него нет. Некоторые слова звучат страшно, но еще страшнее, если они вообще не звучат. И смертельным оказывается не сам диагноз, а человеческое равнодушие. Давайте не позволим мальчику погибнуть!






Антоша родился с врожденной болезнью кожи и из-за этого оказался никому не нужен. Таким детям не суждено прожить долго в казенных условиях. Дома мама неотступно находится рядом и защищает от травм, бережно делает перевязки, аккуратно кормит и поит, и такие малыши растут, как все дети, - ходят в школу, потом в институт, в общем, живут, хоть и с ограничениями.
В больнице одна нянечка на отделение, и малышу становилось все хуже и хуже, пока его совершенно случайно не обнаружили неравнодушные волонтеры.
Теперь Антошу перевезли в другую больницу и у него есть постоянная няня - без нее он не может, он ведь совсем маленький, хоть и очень стойкий. Вся его коротенькая жизнь сопровождается болью от постоянных ран. Если правильно за мальчиком ухаживать, ему станет лучше. В наших силах хоть немного облегчить его страдания.

Куратор Антоши Надежда.
тел. 8 916 388 68 69
e-mail - anton2010help@yandex.ru

страничка Антоши на "Отказниках"

http://www.otkazniki.ru/forum/index.php?showtopic=15237&st=0&gopid=206297&#entry206297


Как перевести деньги

http://www.otkazniki.ru/charity.php

Отчеты о пожертвованиях

http://www.otkazniki.ru/index.php?id=228


Если не трудно, пожалуйста, переопубликуйте у себя этот пост, потому что в конечном счете самым главным событием в жизни Антоши станет обретение семьи - чем больше людей о нем узнает, тем лучше!


post comment

жежешечку вернули [01 Nov 2010|01:53am]
[ mood | artistic ]

Боже мой, Боже мой, мне вернули журнал!! какая-то милая девушка из службы поддержки по имени Анника. Я ей написала столько писем, что она, кажется, решила, что лучше поскорее отдать мне мой аккаунт обратно, иначе я и дальше буду атаковать ее своими "Бест Регардз"...
Я открыла журнал и поняла, какой он мне родной, несмотря на весь мусор. надо навести здесь порядок и устроить музей моего взросления. потому что я уже совсем забыла, как им пользоваться. тут столько всего нового, а я безнадежно застряла в освоении этого сервиса году в 2005-м...
буду читать.

10 comments|post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]