?

Log in

Нин? [entries|friends|calendar]
Nina Rina

[ website | жж ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

Ваш дар [07 Jul 2016|11:16am]
post comment

Ваш дар [07 Jan 2014|04:11am]
post comment

[19 Aug 2013|12:41pm]
Ужасно люблю открывать для себя новые миры из старых лет. раньше, когда была маленькая, увлекалась фантазиями обо всяких вудстоках, теперь находит время от времени ностальгия по местам и музыке из мира, который ближе - Россия, 90-е, бедные музыканты под чем-то вечно. Наткнулась на днях на книжку Стогова "Грешники" - о музыкантах и тусовщиках. хорошая книжка с замечательным концом (в конце там хорошо о Чистякове). А вот нашла еще запись эфира с наивными вопросами в стиле программы "Акулы пера" и наивными ответами о вреде мяса, сериале Твин Пикс и так далее... Герой эфира Эдик Старков повесился через 2 года... странно, всего сутки назад я о нем не знала, а вот сижу и слушаю. музыка не нравится. а голоса из того времени. Про блины с капустой, которые они с женой на улице покупали, как жили на кухне клуба. Про все. Потому что вот эта жизнь и есть рок-н-ролл со всеми его прелестями и страшными для человека последствиями. Про это прекрасно говорит Бортничук. Очень люблю этот отрывок.
post comment

[02 Mar 2012|04:16am]
и еще.
хочу семгу, огурцы, говяжий холодец, дор блю.
вот уже неделю ем и радуюсь, хоть и пост.
1 comment|post comment

[02 Mar 2012|04:15am]
залезла в жж! Опять перечитываю свои заметки 2004-2005 и первый раз не краснею от стыда. Как-то научилась больше себя принимать, чтоли:) Это радость!
И еще! Вообще счастье.
Аминь, спасибо Богу.
post comment

Шуточный лаконичный гороскоп [20 Feb 2012|04:34pm]
Овен
Что говорит ваш знак?
post comment

[24 Jan 2012|01:36am]
больно носить в себе ненужную нежность. она как ребеночек в тебе сидит, и ты так не хочешь его терять. так просишь не забирать у тебя эту нежность, этого твоего ласкового детеныша. так жалко. не себя, ее...
1 comment|post comment

[07 Jan 2012|05:23am]
раньше да и сейчас все подводили итоги года.
у меня нет итогов года. он был просто так, очередной, он состарил, он забрал и отдал, он выкинул на обочину и подарил какие-то странности, теплые руки дал ненадолго, а стало ближе далекое далеко, не такое уж и прекрасное, но такое неизбежное, и так хотелось бы успеть пожить по-настоящему, чтобы в каждой секунде чувствовать то, что когда-то не успела, когда просто жила ленивой коровой, так что чувствовать и с ума сойти и в этот момент быть в кристальном сознании.
и тогда не надо будет итогов и это останется останется то чего так давно не было чего не случалось что умерло и должно, должно выжить, воскреснуть, должно выстрелить и попасть в цель и быть настоящим. и быть таким несколько лет до нового момента. если Бог даст жизни.
с днем рождения.
post comment

Веление времени [25 Dec 2011|03:14am]
Originally posted by drugoi at Веление времени

Фотография: © drugoi

24.12.2011, Россия | На митинге «За честные выборы» на проспекте Сахарова в Москве.

post comment

стихи [02 Dec 2011|05:08am]
Андрей Василевский
* * *
нехорошо человеку
быть одному
в темноте

не потому что кто-то
страшный
оттуда придет

никто не придет
не надейся

мама, мама! я оборотень!
нет сынок
не надейся


Лев Лосев

To Columbo

Научи меня жить напоследок, я сам научиться не мог.
Научи, как стать меньше себя, в тугой уплотнившись клубок,
как стать больше себя, растянувшись за полковра.
Мяумуары читаю твои, мемурра
о презрении к тварям, живущим посредством пера,
но приемлемым на зубок.

Прогуляйся по клавишам, полосатый хвостище таща,
ибо лучше всего, что пишу я, твое шшшшшшщщщщщщ.
Ляг на книгу мою — не последует брысь:
ты лиричней, чем Анна, Марина, Велимир, Иосиф, Борис.
Что у них на бумаге — у тебя на роду.
Спой мне песню свою с головой Мандельштама во рту.

Больше нет у меня ничего, чтобы страх превозмочь
в час, когда тебя заполночь нет и ощерилась ночь.


Елена Фанайлова

Тушка уже не выдерживает качелей,
Поведя плечами,
Откажется от развлеченья –
Белочка от печенья –

Только бежит, как она же, в своем колесе
Перерождений, не разбирая дороги.
Она позвонила родным, заплатила налоги,
Побывала с подругами навеселе,
Чтобы ее любили все.

Она забывает высокое предназначенье
И ластится к чужим.
Где ты, режим самообеспеченья,
Автономный, то есть, режим?
Ее истощили моральный выбор, духовные приключенья.
Нажимаем "escape": бежим.
Но более невыносим любой нажим.

В принципе, эти интенции осточертели,
Но она не в силах их прояснить,
Типа помиловать нельзя казнить,
Те же качели.
Рук не разнять, зверей не дразнить.
Невозможно вздохнуть, изменить
Объем печали.

Не обладает душой она – или та замолчала стыдливо,
Как обесчещенная королева,
И отвернулась, молчит,
Больше ума не зашкаливает, не мрачит.

Каста Дива, Каста Дива,
Свод небес многоочит.
Ангел слева.
post comment

[01 Aug 2011|02:28am]
последние несколько лет я чувствовала лето именно в августе. посмотрим как будет в этот раз. у меня много работы, много страха, я никак не могу разобраться с собою. а просто жить и не копошиться и радоваться удается только в отдельные маленькие кусочки времени. сшить бы из них одну большую жизнь.
я так устала быть одна. это все такое бабское, такое-такое совсем женское, но такое правдивое.
мне очень нужен источник силы.
2 comments|post comment

[01 Aug 2011|02:26am]
девчонки уехали на юга. и незаметно, совершенно незаметно пришел август. раз и все. мой любимый месяц. самый ласковый, самый страстный, наполенный такой честной печалью. время объятий и прощаний... время последних встреч. до следующего года, когда можно почувствовать жизнь такой большой, такой настоящей.
я не хочу представлять, что опять будет зима. я даже не очень уверена, что она в этом году сможется. почему-то с каждым годом остается все меньше сил. печальный червяк залезает все глубже в сердце и мозги, и уже совсем не веришь. это не отчаяние, это подготовка. к хорошему или плохому.
нельзя манить конец, надо все выпить до последней капли. иначе его не увидишь. время как вода, и ты все ниже и ниже в ней. просто давит на плечи, и ты не сопротивляешься. потому что сопротивляться все больнее.
все это не то и не так.
а вообще все должно быть хорошо.
post comment

зачем [08 Feb 2011|11:33pm]
- Ничего из тебя не получится, - сказал мне как-то один преподаватель. Его факультативные занятия шли в течение семестра по понеделькам в 8.20, и я проспала 5 пар из 6. Это были "основы журналистики", которые, как тогда казалось, мне вообще не сдались. Потому что в эту профессию внедряться я явно не планировала, а училась на социолога. Главное, что я из этого образования вынесла - четкое ощущение того, что правды никто не знает и все относительно. А зачем тогда?..

Я вообще никогда ничего не планировала. Плыла себе по течению и делала это неплохо. Люди трепыхались, искали, я брала, что дают. А давали всегда хорошо. Как-то везло. Конечно, не совсем то, и не совсем так, но всегда можно было пригладить и создать имидж - и это тоже выходило верно...


(Продолжить)
Годом ранее в том же университете я уже была впервые предостережена другим преподавателем. Был экзамен, она принимала "историю русской социологии". Я была готова процентов на 70. Остальные 30 на вид удалось восполнить благодаря методичке - она содержала в себе названия трудов Лаппо-Данилевского (эту фамилию я слышала раз в 3-й, и она мне ровным счетом ничего не говорила), на вопрос о неокантиантстве в социологии которого мне предстояло ответить.

"Ну, раз неокантиантство, то классическая немецкая философия", - подумала я и с уверенным видом и идеологически верным прищуром заучки что-то пропела преподше. Она выслушала меня и поставила "отлично". Когда я уже собиралась поднять свой драгоценный зад с насиженного стула, она глазами дала мне команду сесть обратно.

- Настанет момент, и вы не сможете выезжать на старом багаже, дорогая. Сейчас вам кажется, что до этого еще далеко, но это гораздо ближе. А наукой заниматься захочется. Только возможности не будет. И "отлично", вот увидите, я вам ставлю в первый и последний раз.

Она была права. На защите диплома, за который я получила "4", она подошла ко мне и спросила - не обидно ли? "Не обидно, - ответила я, - все честно". Она улыбнулась, кивнула и удалилась. Мудрая женщина...

Взять себя в руки и начать трепыхаться я не могу с тех самых пор. В голову всегда приходит только одна мысль: "Зачем?" Формулировка "Просто надо" давно не работает. Счастья это все равно не приносит. Ни наука, ни работа эта гребаная. Ни мужики. Че-то как-то депрово я веду себя в последнее время. Потому что не понимаю: зачем вообще, а?
4 comments|post comment

гости [04 Feb 2011|12:35am]
я люблю аэропорты и гостиницы. особенно ночью, когда все спят. не спят только те, кто работает и те, кто ищет приключений на свой прекрасный зад. зад в этом случае действительно должен быть прекрасным. в каком-то даже наивно-философском смысле...

я люблю, когда в таких местах играет веселая музыка. но очень, очень тихо. люди скрывают свою зевоту, и взгляд скользит по сторонам - где еще такие же полуночники? а они здесь, рядом, им бы питаться этой вялой ночной энергией еще и еще. им нравится зеленый свет ламп, ковровые коридоры, минимальная доза крепкого алкоголя, чтобы уснуть. и разговоры, разговоры. конечно, тет-а-тет, и, конечно, с еле заметным эротическим подтекстом, который ни во что не выльется - по крайней мере, на этот раз.

из-за недосыпа мысль уводит из стороны в сторону, а монолог говорящего - это уже псевдоанализ того, что видят его глаза, маленькая, но милая, вовсе не разрушительная истерика...

ну а потом, конечно, сон. вроде очень чуткий, но мягкий, спокойный такой, впервые за много дней.
и первая сигарета утром. когда ты сидишь себе на подоконнике, слушаешь и смотришь - вот каток, вот кладбище, вот переход, вот машины, а вот "счастливое" ашханэ с треугольниками. и все это так холодно-безразлично. я иногда люблю безразличие. если оно наконец-то дарит спокойствие.
вроде полегчало.
post comment

[24 Jan 2011|07:14am]
Вот если вспоминать, что уже было в жизни, и что запомнилось, могу сказать: видела легенду! Она сидела в 2 метрах от меня примерно полчаса, и все это время я смотрела ей в рот, не решаясь открыть свой и задать вопрос. Потому что это была Майя Плисецкая. Я совершенно не разбираюсь в балете, да и вообще в высоком искусстве, но я была поражена. Чем - сложно говорить. Строгостью... Я видела ее и в полный рост, но главное, наверное, для меня руки. Руки балерины. Это еще из детства, то самое первое пор-де-бра. С Плисецкой это, конечно, никак не связано, это просто завязки такие из детства, из телевизора, из занятий по хореографии. Все смешалось. И эти руки. Когда набился полный зал студентов, а оркестр уже готовился к тому, чтобы начать играть, кто-то посмотрел наверх, на балкон, а потом начали смотреть все, и аплодировать тоже начали. А этот балкон был прямо над моей головой. И саму Плисецкую мне не было видно, зато руки... Она сделала ими жест, который я не помню, но это было очень мощное впечатление. Потому что редко все бывает красиво так, как ты и ждал. А это было так точно.
К чему это я все... Ах, да, вот старое интервью, которое я перечитываю в третий раз, так мне оно нравится:
http://www.peoples.ru/art/theatre/ballet/plisezkaya/interview2.html
post comment

[23 Jan 2011|06:43pm]
вот не могу я жить без иллюзий. без них получается все таким серым, обычным, никаким, таким грустным, таким бессмысленным. а ведь это и есть она, жизнь. и исходить нужно из нее, а не из мифических ситуаций-мечтаний. да они и не задерживаются надолго.

юность прошла, я о ней не жалею, хоть времечко и было потрачено довольно бездарно. у меня на лбу три маленькие морщинки: две вдоль, одна - поперек. пока они почти незаметные, да я их и не боюсь - люблю... люблю даже прикасаться пальцами к самой явной, чувствовать, как кожа разделяется на две стороны.

я люблю людей в 30 и старше - всегда тянулась к ним. мне казалось, это сильное время, какое-то пиковое, да я и ощущала себя примерно на эти годы. знакомясь с мужчинами, мне нравилось играть, увеличивая возраст лет на 5. и помню тот самый момент: они с удивлением окидывают тебя своим взглядом - заинтересованно-оценивающим, ты улыбаешься от души, сочно заглядывая в их удивленные глаза своими, потом скромно опускаешь взгляд и уходишь.

и это было так классно, так отчетливо классно, так здорово... да вот больше не интересно, теперь уже просятся перемены, перемены. НОВОЕ. когда уходят мечты, такие объемные, в руках остается песок реальности. а ты должен из него строить. строить сам... без иллюзий все же как-то не так. больше не можется. силенок меньше.
post comment

ПОМОГИТЕ! [04 Dec 2010|01:47am]
Originally posted by llort_imum at ПОМОГИТЕ!
Друзья!

Этому мальчику очень нужна наша с вами помощь. Он болеет, его предали родители, если ему не помочь, шансов у него нет. Некоторые слова звучат страшно, но еще страшнее, если они вообще не звучат. И смертельным оказывается не сам диагноз, а человеческое равнодушие. Давайте не позволим мальчику погибнуть!






Антоша родился с врожденной болезнью кожи и из-за этого оказался никому не нужен. Таким детям не суждено прожить долго в казенных условиях. Дома мама неотступно находится рядом и защищает от травм, бережно делает перевязки, аккуратно кормит и поит, и такие малыши растут, как все дети, - ходят в школу, потом в институт, в общем, живут, хоть и с ограничениями.
В больнице одна нянечка на отделение, и малышу становилось все хуже и хуже, пока его совершенно случайно не обнаружили неравнодушные волонтеры.
Теперь Антошу перевезли в другую больницу и у него есть постоянная няня - без нее он не может, он ведь совсем маленький, хоть и очень стойкий. Вся его коротенькая жизнь сопровождается болью от постоянных ран. Если правильно за мальчиком ухаживать, ему станет лучше. В наших силах хоть немного облегчить его страдания.

Куратор Антоши Надежда.
тел. 8 916 388 68 69
e-mail - anton2010help@yandex.ru

страничка Антоши на "Отказниках"

http://www.otkazniki.ru/forum/index.php?showtopic=15237&st=0&gopid=206297&#entry206297


Как перевести деньги

http://www.otkazniki.ru/charity.php

Отчеты о пожертвованиях

http://www.otkazniki.ru/index.php?id=228


Если не трудно, пожалуйста, переопубликуйте у себя этот пост, потому что в конечном счете самым главным событием в жизни Антоши станет обретение семьи - чем больше людей о нем узнает, тем лучше!


post comment

жежешечку вернули [01 Nov 2010|01:53am]
[ mood | artistic ]

Боже мой, Боже мой, мне вернули журнал!! какая-то милая девушка из службы поддержки по имени Анника. Я ей написала столько писем, что она, кажется, решила, что лучше поскорее отдать мне мой аккаунт обратно, иначе я и дальше буду атаковать ее своими "Бест Регардз"...
Я открыла журнал и поняла, какой он мне родной, несмотря на весь мусор. надо навести здесь порядок и устроить музей моего взросления. потому что я уже совсем забыла, как им пользоваться. тут столько всего нового, а я безнадежно застряла в освоении этого сервиса году в 2005-м...
буду читать.

10 comments|post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]